tool - stinkfist

Something kinda sad about
the way that things have come to be.
Desensitized to everything.
What became of subtlety?

egotrip: el plan

Flood - Intro

Se comenta por ahí que la planificación es muy importante para llevar a cabo las tareas. Estrategia, sorpresa, logística son elementos que no deben faltar.
Cris Morena y sus discípulos opinan que lo mejor es jugarse por lo que queremos, aquí y ahora, instintivamente. Nada nos puede pasar. Todas las bicis y los barcos.
Sin embargo no todo en la vida debe ser blanco o negro o tan chongo. Los helados Frigor no lo son.

Como un abstractor (dícese de alguien que abstrae) supongo que cada suceso, para colmar ambas vertientes que he planteado y que influyen determinantemente en mis actos, opte por una variación. Algo así como un sentir estratégico o una existencia multidimensional.
Lo plenamente vivido, una alta dosis de memoria para recordar lo actual y lo tempranamente pasado, alta dosis de esnobismo, comprensión, sinceridad y un montón de valores que considero positivos sumados a una reflexión de breves lapsos sobre cada hecho que vivo, contrastados a experiencias pasadas y análisis de las tendencias corto y medianamente placistas que mi vida va tomando.
Si bien suena a trabalenguas, es la manera en la que existo. La mejor forma que encontré de describirlo.

"So I take what is mine,and hold what is mine,
suffocate what is mine, and bury what's mine."

4 degrees

A todo esto llegué gracias a la alegría y al dolor. Una vida completa es una vida de vacíos y rellenos. Todo va y viene. Por eso cuando estoy triste busco el lado malo y el lado bueno. Y cuando estoy alegre busco el lado bueno y el lado malo.
Para llegar a este sistema primero tuve que aprender a capitalizar los problemas. Y tuve muchos... uff.
Formé mecanismos de defensa y con el riesgo que ello conlleva los dejé al borde de mi núcleo central de raciocinio. Es una faceta mas que natural a esta altura y se puede comprobar en muchos aspectos. Creo que el momento en el que comprendí que ya había instalado esa personalidad fue al final de 4º de liceo cuando había que hacer un dibujo de manchas e hice un collage multicolor donde como tentáculos brazos de color apretaban círculos negros y estos salpicaban lo que yo llamé dolor al explicárselo a la profesora. Ella lo quiso ver como una forma positiva. Y estaba bien que así sea. En casi cualquier cosa, preparo la base y después aplico la estrategia.

Obviamente una personalidad defensiva, provocaba una pérdida de emociones positivas y una carencia de capacidad de expresión y mancomunión con las personas cercanas. El punto en el que esto cambió fue cuando empecé a aplicar la fase B de mi autoconstrucción. Eran tiempos de incertidumbre en mi vida, sin vocación, sin destino, sin un plan pero sabiendo que la estrategia había empezado ya. Un par de amores mas viejo comprendí que el vacío tenía un valor de libertad muy amplio, no un encierro.
En definitiva había comenzado ya un proceso de sinceramiento con mi entorno, de limpiar heridas, de pulir cosas. Y de acompasar el vacío con una actividad que limpiara mi cabeza. Pueden decir que fue una fase de normalización, de encarrilamiento o de confiar en mis posibilidades.
Confianza, dicho sea de paso es algo que nunca me faltó sobre mi mismo. Para dar ese giro de tuerca hubo que ajustar además el centro de mis intenciones para conmigo. Necesitaba pruebas de fuerza de voluntad. Necesité saber que podía enfrentarme hasta a mí mismo. Algo así como una pelea de Dragon Ball o un buscaminas en maxima dificultad.

"I'll kill what you want me to,
take what's left and eat it.
Take all or nothing.
Life's just too short to push it away.
Take it all."

Sober

Las consecuencias de la aplicación de estas rutinas fue un proceso autodestructivo y ofensivo, apoyando sistemas de contragolpe y ensayo y error buscado para obtener fidelidades y respuestas a ese acertijo que era mi vida. Fue así que empecé a probar a mis cercanos, con sumo cuidado pinchaba donde dolía, perpetraba maniobras dignas de alguien que deberían odiar.
Elegí un par de personas para manejar y un par de personas para adoctrinar. Y de esa manera conseguí algunos odios que lejos de subsanar transformaba en baches en mis relaciones. No porque no quisiera, sino porque era parte del juego. Para mí y para los demás eran momentos donde cada vez, el perdón estaba mas lejos. Risa y mierda. Gran definición.
Blandiéndose las espadas entre soberanos luchadores la guerra conmigo mismo no cesaba y me encontraba (encuentro) viviendo dentro de una bomba de tiempo que podía (puede) estallar en cualquier momento. Habían momentos de amplia justicia unidos a momentos donde los valores eran dejados de lado.
Si sirve de consuelo, en ningún momento mentí. Creo que un interesante manejo del lenguaje y las formas me sirvieron para comprobar que la sabiduría de las cosas es útil pero altamente falible y en ese juego sí que me se mover. Como consecuencia además, tenia un alto nivel de egolatría. No es que sea malo, era demasiado.

"Why can't we not be sober?
I just want to start this over.
Why can't we drink forever.
I just want to start things over."

Schism

Luego de capitalizar esas experiencias, suficientes para mi gusto, demasiadas para muchos y con varios odios en la puerta emprendí casi sin querer esta vez una batalla con el mundo, de esas que ningún joven puede dejar de tener. La verdad es que el sistema clásico de identificarse con una idea política o ser punkie o rockero o algo así como filosofías de vida típicas no me copaba.
Me divierte ver como soy influenciado por las modas y las ideas políticas. Las asumo como propias. Todas tienen algo válido dentro de sí. Pero todas cometen el error de tener enemigos o antagonismos y es por eso que existen. Por eso me sumé a otra moda, no tener ninguna idea en su totalidad. Amé y odié los productos de mis discusiones donde pasaba de ser un nazi a un comunista, de un neoliberal a un ecologista. Gilda o Kurt Cobain? No sé cuál elegiría.
Como víctima y detractor de las filosofías de vida tomé la idea de "Importado de Uruguay" y la usé como "Self Made Gon". Una especie de revalorizar mi producto. Algo que por fin en mi vida era mío y había formado para mí.
No hay que desconocer la influencia de las personas cercanas. Influyeron. Mostrando lo bueno y lo malo. De ahí mi otrora desconocida capacidad para el perdón. Aunque muchas veces no hay vuelta atrás, perdono.
En fin. A lo que llegué en ese momento fue a un estado donde aparentemente la gente avalaba mi estado de productividad social y de consejero ilustre (o gil que te escucha y te dice en lo que estas siendo un banana). Había demasiada gente con trabajo, con futuro que sus padres elogiarían y seguramente los tuyos también.
Esas personas que viven sin problemas o que los ocultan bien. Muchos elementos indestructibles que avalaban las ideas de mi amigo Foucault sobre la legitimación social de las actividades correctas.
Dentro de ese juego comprendí que el sistema lejos de ser un amigo o un enemigo, era un aliado que podía usarse para bien o para mal. Hay personas que nunca abandonan los 17 y personas que nunca pensaron si eran ellos mismos.

"The poetry that comes from the squaring off between,
And the circling is worth it.
Finding beauty in the dissonance."

Parabol

Con el viento ahora soplando a favor y abandonando mi imagen de oveja negra familiar y mala influencia en general, comencé a aplicar esas extrañas secuencias llamadas convenciones sociales e hipocresía. Llegando a mi fase actual, entonces. Una de las ventajas que noto en mi hipocresía selectiva es la fácil capitalización de afectos que esta promueve.
La gente parece confiar mas en alguien que dice lo que quiere escuchar. Apoyar es mejor que cuestionar. Ayudar los diálogos con secuencias propias del grueso social es algo así como masajear la teta de la sociabilidad. Una actitud mas gentil es parte del cortejo que permite alcanzar el coito con la sociedad.
Heme entonces aquí, limpiando acciones despiadadas, utilizando la sinceridad con una fraternidad que me gusta hacer sentir a los que quiero. Que son mas de los que creen. Y dejando entrever que en definitiva, mi camino es mi camino y lo puedo compartir. Sin hipocresía. Siendo selectivamente bueno. Comprendiendo que el 'ego' es tan social como personal. Y aceptando muchas veces, intentando arreglar las cosas, que no todo tiene vuelta atrás.

"We barely remember what came before this precious moment,
Choosing to be here right now. Hold on, stay inside...
This body holding me, reminding me that I am not alone in
This body makes me feel eternal. All this pain is an illusion."

Undertow

Las conclusiones que estoy obteniendo son positivas en su mayoría. Con un triple núcleo defensivo-reflexivo-moral y satélites de valores no tan apreciables que son aplicados en el momento correcto, puedo ahora vivir con cierta paz. No sin desconocer que todo puede cambiar de un momento a otro, pero que si hay algo que queda es la experiencia capitalizada en emociones, procesadas como enseñanzas. Sin embargo me falta todavía un poco mas de aceptación, unos metros mas de felicidad que me permitan obviar las pelotudeces diarias del ser humano. No sin olvidar las injusticias propias de la vida sino articulándolas como dosis de juicio divino y azar en cantidades iguales.
Me pregunto hacia donde voy todo el tiempo, si mi plan es realmente aplicable en la vida a largo plazo y no lo sé. Me pregunto como sería si fracasa y se que triste no va a ser y solitario solo de a momentos, porque sé que además de mi peor enemigo, soy uno de mis mejores amigos.

"It's twice as clear as heaven,
and twice as loud as reason.
It's deep and rich like silt on a riverbed
and just as undisturbing.
the currents mouth below me opens up around me.
suggests and beckons all while swallowing.
It surrounds and drowns and sweeps me away.

But I'm so comfortable...Too comfortable."

Esto va dedicado a la gente que quiero, a los que me trataron de loco, que en general son la gente a la que le traté de explicar esto y me costaba horrores. Me cuesta, bah.