el retorno del paje

Por medio de esta misiva declaro:

1. Mi ausencia se debió a causas estudiantiles, donde mi mente fue sometida a un proceso de abducción constante. Ahora puedo ser un poco menos autómata.
2. Ahora que puedo, prometo postear seguido y aunque sean cortitos. No me gustó el piquete imaginario que me plantearon por no postear. En breve saco mi nuevo CD junto a Pablo Estramín.
   
3. Para reivindicarme, una pagina: Los videos de Live8 (aprovechen antes que la den de baja)
4. Reivindico ademas mi odio por el ombligo de Lenny Kravitz. Tal formación carnosa no solo recuerda un chorizo hilo amarillo sino que sin dudas inspiraría a cualquier alien a desovar en ese lugar (si es que no se asusta antes por las motas laciadas de semejante engendro-sex symbol)
5. Otros engendros sex symbol: El rubio paletón ex Rebelde Way, Octavio de Jugate Conmigo (Me llamo Juan). Por mas que sean enanos o narigones nunca van a ser como el genial Michael J Fox ni como Cody (Sasha Mitchell). Espero no pudrirme en el infierno por lo que acabo de decir.
6. El otro dia vi Amelie. La amo, no es super linda, pero es un personaje demasiado amable (en el sentido ¿amatorio? del término). Si sos como ella, ubicame :P
   
7. Una de mis leyes supremas "Las mujeres con Blog son bajitas" hasta que se demuestre lo contrario. (El record está en 1.61)
8. Muerte a Gaspar, el enano que hace caras en De Igual a Igual. Larga vida al Colorado. Colorado sos el #1 de los groupies del uruguay.
9. Si fueras Lucifer y tuvieras que elegir salvar a uno del purgatorio entre Humberto de Vargas, Cacho de la Cruz o Don Francisco. ¿A cual salvarías?
10. Porque no hay Jeopardy en Uruguay? Trivia: ¿Que era el marciano chupatierra de Berugo?

"Me llamo Juan, soy tu vecino del Octavo C, el que se muere cuando no te ve..." No tienen idea de como deseo que se muera. Pero no lo hace. Cris Morena es el demonio. Y encima se hace el Ringo Starr. Ojala viniera el verdadero Ringo. El duelo de narices sería digno de Ultraseven en una ciudad de cartón. Ya los veo lanzando mocos del tamaño de Luxemburgo y Estornudos Tsunami que procarían cambios en la rotación terrestre. Vamos Ringo todavia!!

Cuando vi esta tapa en el quiosco (que palabra que odio) pense en no comprar la revista, o mejor aun, en comprarlas todas, compactarlas, ponerlas en una catapulta, prenderlas fuego y lanzarlas en el momento del show, de manera no solo de matarlo a el sino a la crew apestosa que lo fue a seguir. Todavia quedan preguntas para responder. En el ombligo tiene un rabo? Es LK un Klingon? Está miniembarazado? Que relación hay entre la naranja de ombligo y los hábitos sexuales de su madre? La partera era estúpida? -si- Son tantas las preguntas... are you gonna go my way? No gracias. Por ahora no pienso sacar mi intestino hacia afuera.



Primero que nada, el logo de Rebelde Way con una flecha hacia atrás no es mas que un claro rasgo semiológico de la audiencia que buscan. Segundo, notaron que no puede cerrar la boca? Probablemente con Photoshop le redujeron las paletas un 400% y quitaron el reflejo de la zona. Es alguien que no puede pronunciar lineas mas complejas que "No Maria, no te fui infiel, para demostrarlo voy a hacer un dique en el río"
Hay alguna relación entre el personaje y la mascota de Colgate Herbal? (Los comerciales de Colgate son..RAROS)
Y obviamente lo que todos sabemos; "Le cuesta enamorarse". Esto debe ser porque seguramente a que es el primer hermafrodita dawn. Y su cerebro como lo demuestra siempre cabe en una nuez.
Las mujeres despues se quejan, pero como puede gustarles este mongo? Lo peor: Otro producto del demonio (Cris Morena) Aun Peor: Cobran 900 pesos uruguayos la entrada a su show en Israel, donde causan furor. Y me quedo por aca :P