no me gusta la nata

Cuanto frío hace esta noche en este lugar. Sentir mi propio aliento, perderse entre las luces y sombras.
A mi lado está mi novia, pero no siente esto, mas bien, ella está cómoda. Le gusta mi compañía y se entrelaza con sus brazos en los míos, mi presencia le gusta.
Juro que la amo. La amo mas de lo que se imagina.
A veces fantaseo, semi dormido, en un futuro juntos... espero lo típico, la casa, el perrito, la estufa a leña y los chiquilines. Aspiro a eso, es un sueño como el de todos, pero lo peculiar, es que esa mujer no tiene rostro ni cuerpo. Es una sombra, con buenos pechos y lindos pies, eso sí.
Cada tanto pienso en ello, y se pasa por mi mente la idea de que sólo es porque hay un collage de recuerdos y aspiraciones, que entre todas conforman a esa mujer.
A la de ahora le digo que es la ideal, je.
De un tiempo a esta parte, la noto a ella, sin embargo, distante, como si supiera, que aun nuestra obra no esta completa, que falta ponerle las facciones a los rostros. Falta ese toque de inspiración.
Llámese intuición femenina o lo que sea, siento que lo sabe. Y me gusta que sepa que le falta, a pesar de todo.

Hay cosas que lo confirman, por ejemplo nuestras charlas no son las de antes, algo cambió. Y llega un punto, donde no puedo dar mas, la relación me exige un compromiso mayor, siempre superó mis expectativas, pero esta vez..
Hay veces que quisiera terminar con ella, pero me ata el dolor.
Necesito ser fuerte. Tengo una persona mas importante a quien cuidar, y soy yo. No me reconozco a veces, diciendo tantas cosas, expresando tanto... me abruma el hecho de poder terminar haciendo algo que no está en los planes.
Quiero recibirme y trabajar de lo que me gusta, para despues no tener que trabajar. Siempre dije que mi sueño, era solamente ver la luz del sol entrar por la ventana, directo a mi mecedora, compartir con mis nietos lo que mis abuelos compartieron conmigo. Solo espero formar una familia, disfuncional, hermosa y disfuncional.
Me parece bastante estúpida la idea de que la vida es eso... y morir. Pero lo es.
Ella me ama, pero no puede seguir. Sé que su subconsciente sabe lo que le hago saber.
"Puede que si, puede que no", who knows?
Hay instantes, que me pongo a pensar que va a pasar con nosotros, sirve de algo todo esto? Nuestros planes estan sujetos a cosas que no dependen de nosotros.
Que si la situación del país, que si los estudios, que si el trabajo... todo se configura para que la inspiración cambie de color rojo, y se torne gris. Saber que amo algo tan frágil como una nube, solo me nubla la mente.

Ella es una mujer sincera, trabajadora, un poco drogona, pero es cómica -sobre todo cuando vuela- y tiene aspiraciones. Sabe lo que es la inteligencia, sabe que es inteligente. Se autodenomina racional. Pero es mas sentimental de lo que cree. Tiene la sonrisa mas hermosa de todas. Tanto que cuando llora, me destruye. La quiero ver llorar.
No se que es lo que me gusta de ella, pero si un sicologo me pidiera que la dibuje, la vestiría con un enterito de jean, un taladro neumático, el casquito amarillo, detrás de un cartel de "Gente en obra", mientras que yo con la grua atrás, hago mecer una enorme bola de demolición.
Que se gane el sueldo. Para algo está.

Me gustaría romperle el corazon para que sufra y vea que el dolor es el sabor mas rico del amor. Eso si es buena droga.