invalid litter dept.

Supongamos que hay una linea de tiempo. Y que todos habitamos en ella. En un punto. El punto no es el presente.
No es el presente porque hay anclajes, vos o yo, estamos en puntos de esa linea que nos marcan, relevantes o no. Utiles o no, quien sabe.
Supongamos tambien que el tiempo no es lineal.

Contrario a lo usual hoy siento que todos somos diferentes y cuando mas creia que todos somos predecibles tengo una inestabilidad mental brutal.
Veo 2 motivos claros. 1) Presente turbulento, demasiadas cosas para hacer en poco tiempo. 2) Haber dejado de pensar totalmente por un tiempo prolongado.

Podria decir segun las primera suposiciones que el tiempo real avanza y tengo que reconstruir algunos segmentos de esa recta.
Tengo 2 opciones. 1) Dejar ese tiempo perdido atrás y sentir el vacío. 2) Reconstruirlo y tener un vacío menor, pese a que le resta importancia a lo que tengo que hacer.

Historicamente la opcion siempre fue dejar de lado lo malo, olvidarme, lo que me era molesto no lo tocaba y me lo olvidaba. Solo le ponía la etiqueta de fracaso o tiempo perdido y seguía sin mas, solo con algun aprendizaje y listo.

Lo central es entonces como vivir sin dejar de vivir. Porque existir existimos pero vivir no vivimos todos y menos, de la manera que quisiéramos.

A veces siento que la ilusión toma todo su significado cuando de mi se trata. No solo por lo esperanzador, sino por lo ilusorio que es, no llega a ser real. Y no me merezco eso. Vivir la vida mágicamente no es para mi.
Tampoco me puedo arrojar a caer y ver que pasa. Estoy cansado de tener que levantarme. Es que la gente no sabe entender que te podés caer mil veces y mil veces te vas a levantar. Creo que todos somos en mayor o menor medida indestructibles. Nos diferenciamos por la forma en la que tomamos las caídas.
A veces siento que este es otro año perdido, pero que a diferencia de otros, es un año que me va a marcar de por vida. Porque lo tenia decidido, este iba y es EL año.
Ahora una vez mas el año que viene va a tener que ser un año todavía mejor.
El tema es que está todo mezclado para mi este año. No puedo separar todas las esferas. Una esta atada la otra. Es el riesgo de haber elegido tomar todo lo que esté a mi alcance. Y sabía que iba a ser asi.
Estoy en un laberinto con salidas, sobre una linea difusa, con esferas que me rodean, que me contienen o que me lastiman. Parece que esta vez la solución va a ser distinta a las otras veces que esto pasó.
Hay que dejar una vez mas de pensar en los demás y olvidar un montón de cosas buenas, por el bien de las cosas malas. Sacrificar algunas piezas por mi bien. Esta vez no va a ser lo malo lo que va a quedar de lado, voy a borrar lo bueno. Y sé que no voy a poder, porque son lugares cómodos. Pero si hay un poco de esperanza en conseguirlo es justamente por mi forma de ser. Doy todo y eso me deja tranquilo. Cuando uno da todo, espera el vuelto de alguna manera. Y ese vuelto fue insignificante. De última mucha gente necesita ese vuelto y esta vez no lo quiero.
Confio en que esa propina de alguna manera sea una inversión.

La cuestión es que en toda esta inestabilidad me siento incómodo. Y va siendo hora de cerrar.
Es lo estratégicamente correcto. No soporto mas la triple vida.

Y un brindis por lo bueno.
Abrazo.