egotrip: el plan

Flood - Intro

Se comenta por ahí que la planificación es muy importante para llevar a cabo las tareas. Estrategia, sorpresa, logística son elementos que no deben faltar.
Cris Morena y sus discípulos opinan que lo mejor es jugarse por lo que queremos, aquí y ahora, instintivamente. Nada nos puede pasar. Todas las bicis y los barcos.
Sin embargo no todo en la vida debe ser blanco o negro o tan chongo. Los helados Frigor no lo son.

Como un abstractor (dícese de alguien que abstrae) supongo que cada suceso, para colmar ambas vertientes que he planteado y que influyen determinantemente en mis actos, opte por una variación. Algo así como un sentir estratégico o una existencia multidimensional.
Lo plenamente vivido, una alta dosis de memoria para recordar lo actual y lo tempranamente pasado, alta dosis de esnobismo, comprensión, sinceridad y un montón de valores que considero positivos sumados a una reflexión de breves lapsos sobre cada hecho que vivo, contrastados a experiencias pasadas y análisis de las tendencias corto y medianamente placistas que mi vida va tomando.
Si bien suena a trabalenguas, es la manera en la que existo. La mejor forma que encontré de describirlo.

"So I take what is mine,and hold what is mine,
suffocate what is mine, and bury what's mine."

4 degrees

A todo esto llegué gracias a la alegría y al dolor. Una vida completa es una vida de vacíos y rellenos. Todo va y viene. Por eso cuando estoy triste busco el lado malo y el lado bueno. Y cuando estoy alegre busco el lado bueno y el lado malo.
Para llegar a este sistema primero tuve que aprender a capitalizar los problemas. Y tuve muchos... uff.
Formé mecanismos de defensa y con el riesgo que ello conlleva los dejé al borde de mi núcleo central de raciocinio. Es una faceta mas que natural a esta altura y se puede comprobar en muchos aspectos. Creo que el momento en el que comprendí que ya había instalado esa personalidad fue al final de 4º de liceo cuando había que hacer un dibujo de manchas e hice un collage multicolor donde como tentáculos brazos de color apretaban círculos negros y estos salpicaban lo que yo llamé dolor al explicárselo a la profesora. Ella lo quiso ver como una forma positiva. Y estaba bien que así sea. En casi cualquier cosa, preparo la base y después aplico la estrategia.

Obviamente una personalidad defensiva, provocaba una pérdida de emociones positivas y una carencia de capacidad de expresión y mancomunión con las personas cercanas. El punto en el que esto cambió fue cuando empecé a aplicar la fase B de mi autoconstrucción. Eran tiempos de incertidumbre en mi vida, sin vocación, sin destino, sin un plan pero sabiendo que la estrategia había empezado ya. Un par de amores mas viejo comprendí que el vacío tenía un valor de libertad muy amplio, no un encierro.
En definitiva había comenzado ya un proceso de sinceramiento con mi entorno, de limpiar heridas, de pulir cosas. Y de acompasar el vacío con una actividad que limpiara mi cabeza. Pueden decir que fue una fase de normalización, de encarrilamiento o de confiar en mis posibilidades.
Confianza, dicho sea de paso es algo que nunca me faltó sobre mi mismo. Para dar ese giro de tuerca hubo que ajustar además el centro de mis intenciones para conmigo. Necesitaba pruebas de fuerza de voluntad. Necesité saber que podía enfrentarme hasta a mí mismo. Algo así como una pelea de Dragon Ball o un buscaminas en maxima dificultad.

"I'll kill what you want me to,
take what's left and eat it.
Take all or nothing.
Life's just too short to push it away.
Take it all."

Sober

Las consecuencias de la aplicación de estas rutinas fue un proceso autodestructivo y ofensivo, apoyando sistemas de contragolpe y ensayo y error buscado para obtener fidelidades y respuestas a ese acertijo que era mi vida. Fue así que empecé a probar a mis cercanos, con sumo cuidado pinchaba donde dolía, perpetraba maniobras dignas de alguien que deberían odiar.
Elegí un par de personas para manejar y un par de personas para adoctrinar. Y de esa manera conseguí algunos odios que lejos de subsanar transformaba en baches en mis relaciones. No porque no quisiera, sino porque era parte del juego. Para mí y para los demás eran momentos donde cada vez, el perdón estaba mas lejos. Risa y mierda. Gran definición.
Blandiéndose las espadas entre soberanos luchadores la guerra conmigo mismo no cesaba y me encontraba (encuentro) viviendo dentro de una bomba de tiempo que podía (puede) estallar en cualquier momento. Habían momentos de amplia justicia unidos a momentos donde los valores eran dejados de lado.
Si sirve de consuelo, en ningún momento mentí. Creo que un interesante manejo del lenguaje y las formas me sirvieron para comprobar que la sabiduría de las cosas es útil pero altamente falible y en ese juego sí que me se mover. Como consecuencia además, tenia un alto nivel de egolatría. No es que sea malo, era demasiado.

"Why can't we not be sober?
I just want to start this over.
Why can't we drink forever.
I just want to start things over."

Schism

Luego de capitalizar esas experiencias, suficientes para mi gusto, demasiadas para muchos y con varios odios en la puerta emprendí casi sin querer esta vez una batalla con el mundo, de esas que ningún joven puede dejar de tener. La verdad es que el sistema clásico de identificarse con una idea política o ser punkie o rockero o algo así como filosofías de vida típicas no me copaba.
Me divierte ver como soy influenciado por las modas y las ideas políticas. Las asumo como propias. Todas tienen algo válido dentro de sí. Pero todas cometen el error de tener enemigos o antagonismos y es por eso que existen. Por eso me sumé a otra moda, no tener ninguna idea en su totalidad. Amé y odié los productos de mis discusiones donde pasaba de ser un nazi a un comunista, de un neoliberal a un ecologista. Gilda o Kurt Cobain? No sé cuál elegiría.
Como víctima y detractor de las filosofías de vida tomé la idea de "Importado de Uruguay" y la usé como "Self Made Gon". Una especie de revalorizar mi producto. Algo que por fin en mi vida era mío y había formado para mí.
No hay que desconocer la influencia de las personas cercanas. Influyeron. Mostrando lo bueno y lo malo. De ahí mi otrora desconocida capacidad para el perdón. Aunque muchas veces no hay vuelta atrás, perdono.
En fin. A lo que llegué en ese momento fue a un estado donde aparentemente la gente avalaba mi estado de productividad social y de consejero ilustre (o gil que te escucha y te dice en lo que estas siendo un banana). Había demasiada gente con trabajo, con futuro que sus padres elogiarían y seguramente los tuyos también.
Esas personas que viven sin problemas o que los ocultan bien. Muchos elementos indestructibles que avalaban las ideas de mi amigo Foucault sobre la legitimación social de las actividades correctas.
Dentro de ese juego comprendí que el sistema lejos de ser un amigo o un enemigo, era un aliado que podía usarse para bien o para mal. Hay personas que nunca abandonan los 17 y personas que nunca pensaron si eran ellos mismos.

"The poetry that comes from the squaring off between,
And the circling is worth it.
Finding beauty in the dissonance."

Parabol

Con el viento ahora soplando a favor y abandonando mi imagen de oveja negra familiar y mala influencia en general, comencé a aplicar esas extrañas secuencias llamadas convenciones sociales e hipocresía. Llegando a mi fase actual, entonces. Una de las ventajas que noto en mi hipocresía selectiva es la fácil capitalización de afectos que esta promueve.
La gente parece confiar mas en alguien que dice lo que quiere escuchar. Apoyar es mejor que cuestionar. Ayudar los diálogos con secuencias propias del grueso social es algo así como masajear la teta de la sociabilidad. Una actitud mas gentil es parte del cortejo que permite alcanzar el coito con la sociedad.
Heme entonces aquí, limpiando acciones despiadadas, utilizando la sinceridad con una fraternidad que me gusta hacer sentir a los que quiero. Que son mas de los que creen. Y dejando entrever que en definitiva, mi camino es mi camino y lo puedo compartir. Sin hipocresía. Siendo selectivamente bueno. Comprendiendo que el 'ego' es tan social como personal. Y aceptando muchas veces, intentando arreglar las cosas, que no todo tiene vuelta atrás.

"We barely remember what came before this precious moment,
Choosing to be here right now. Hold on, stay inside...
This body holding me, reminding me that I am not alone in
This body makes me feel eternal. All this pain is an illusion."

Undertow

Las conclusiones que estoy obteniendo son positivas en su mayoría. Con un triple núcleo defensivo-reflexivo-moral y satélites de valores no tan apreciables que son aplicados en el momento correcto, puedo ahora vivir con cierta paz. No sin desconocer que todo puede cambiar de un momento a otro, pero que si hay algo que queda es la experiencia capitalizada en emociones, procesadas como enseñanzas. Sin embargo me falta todavía un poco mas de aceptación, unos metros mas de felicidad que me permitan obviar las pelotudeces diarias del ser humano. No sin olvidar las injusticias propias de la vida sino articulándolas como dosis de juicio divino y azar en cantidades iguales.
Me pregunto hacia donde voy todo el tiempo, si mi plan es realmente aplicable en la vida a largo plazo y no lo sé. Me pregunto como sería si fracasa y se que triste no va a ser y solitario solo de a momentos, porque sé que además de mi peor enemigo, soy uno de mis mejores amigos.

"It's twice as clear as heaven,
and twice as loud as reason.
It's deep and rich like silt on a riverbed
and just as undisturbing.
the currents mouth below me opens up around me.
suggests and beckons all while swallowing.
It surrounds and drowns and sweeps me away.

But I'm so comfortable...Too comfortable."

Esto va dedicado a la gente que quiero, a los que me trataron de loco, que en general son la gente a la que le traté de explicar esto y me costaba horrores. Me cuesta, bah.

te prefiero asi...

Juguetes Perdidos

Amontonados en el fondo de una camioneta bastante destartalada, viendo la ruta en sentido inverso mientras se oculta el sol es imposible para mi hacer silencio y sentir que las cosas van y vienen y vuelven a volver. Rodeado de amigos, volviendo a la ciudad –si es que a Montevideo se la puede llamar así- todo lo que queda atrás para mí es mas que un camino y lugares distintos. Cada vez que me alejo de algo, como una enfermedad es que tengo que pensarlo y repensarlo. No puedo pensar en las cosas cuando estoy en ellas. No puedo entender a las personas ni esa enorme falacia simplificadora de vivir solamente el presente. Para una persona solitaria vivir del pasado y avanzar tienen que ir a la par para evitar extinguirse. Sin el soporte de alguien que me entienda, en parte por no saber compartirlo y en parte por obra del destino es que me transforme en mi mejor colaborador. Seek and Destroy. Duck and Cover demostró con creces no ser efectivo.

Hay una naturaleza muy disímil entre mis “yo”. Artificiales o no, me manejo de esa manera. Lo considero una virtud ya que poniéndome en mi lugar, fuera de mí y en el lugar de un tercero es que puedo encontrar una visión más exacta aunque no perfecta como en la distancia.
Si bien todo va en círculos, el camino de ida y vuelta no es una espiral perfecta, en mi caso es mas bien una mandala dibujada por alguien con Parkinson. Supongo que teniendo mi edad ya no se puede pensar de una manera solamente actual. Sabiendo que todos piensan mas o menos en el tema de la edad y la posmodernidad, no me sirve de consuelo. Tiene que haber algo más. No sé si es fuego o una luz o un camión de frente, pero hay que cambiar. Creo que los cambios son mas bien fortuitos pero inducidos, como la suerte.

Te tenemos allí
abandonado allí
preso como un animal
(como un animal feroz)
así las cosas, la fiera más fiera
¿dónde está?

El toxi-taxi viene y va
y tu sombra va detrás

Ya nadie va a escuchar tu remera

En lugares de reunión de gente como el tristemente glorioso Pub-Parador “300 metros” donde solo faltaban gordos hawaianos vestidos con camisas floreadas y esos yinyanes que venían en los calzoncillos baratos que mama me compraba y cuyos ejemplares yacen en mi cajón, es que descubro que algo de mí cambió.
Explicarlo no es difícil, lo difícil es escribirlo. Por un lado un grupo de gente con camarita digital que estaba aburrida, de repente sonreía para la foto y bailaba. Como si ese aparatito solo tuviera que atestiguar momentos felices falsos. La era del entretenimiento cala hondo en la gente que no va mas allá. No es que no puedan ser felices. El problema es que sacar fotos con sonrisas falsas es como crear un recuerdo de una mentira.
Por otro lado, un adolescente (16 años a reventar) que en la barra pedía shots de tequila con Malibu parecía sentirse apegado a un ambiente que todos alguna vez deseamos integrar. El barman no preguntaba, los niños son los mejores clientes con la platita de papá y mama. Un lenguaje corporal mezcla entre Justin Timberlake rapeando en estado de esquizofrenia y un bebe siamés unido por el cerebro a una serie teenager son la mejor descripción del borrego. Me sentí muy identificado, pero por fuera.
Mientras, con mi ropa mojada, llena de arena, sucia y mi bandanita –que muchos catalogan de gay, pero que era lo único que tenia- y degustando un Blenders doble, miraba la luna y escuchaba Templo de Momo (“...además de tu sonrisa, además de cómo mentís, vas a copiar del templo de momo viejas medicinas para soñar...”).

Botellas de Johnie rojo
de Johnie negro y ron
y de cachaca, doncella loca
que calma tu dolor.

¡Gran lady!

Boob Commander

El poder hipnótico de un par de grandes pechugas sigue rompiendo mi halo de sociólogo borracho, no pude mas que sentirme un infractor de la ley al admirar las mamas de las menores que algunas totalmente drogadas se movían al son de una banda que seguramente no entendían, pero como ahora esta de moda la ondita rebel, era cool ser así. Verlas en el pogo me ponía feliz. Los órganos que alimentarán a sus hijos se impregnaban de revolución y Oktubre demostraba ser fantasmalmente unificador. Nada importa sino demostrar que soy parte de algo. Supongo que en esa danza loca yacía la respuesta a la pregunta de muchos. No importa donde estemos ni a donde vamos, lo importante es pertenecer a la diversión. El entretenimiento rellena los vacíos ideológicos. El entretenimiento es ideología.

Es casi hipnótico
(El tic no alcanza a tac)
Ni me moja el paladar
El ritmo efímero!
El grito efímero!
(Pero te creo...)

Fuegos de Oktubre

Hoy no podría haber una revolución y si la hubiera saldría en DVD con Black Eyed Peas versionando “Sunday Bloody Sunday” mientras que la mujer infernal esa menea sus posaderas con una cadencia que seguramente es producto de un grupo de psiquiatras especialistas en hipnosis carnica a distancia.
Siempre me pregunto porque hay tanta maquinaria para hacernos reír. No es casualidad que la depresión sea tan masiva hoy en día. Siempre hay un momento en que se rompe el cable y no anda la PC en la que descubrimos que nuestra existencia esta plagada de mediaciones para aliviar el dolor de existir en una época y en un mundo donde las buenas mentes escasean y donde Jorge Rial y mi querido Luis Ventura nos educan sobre los hechos que nos importan.

Llegando ya a la civilización el vacío se hace sentir. Todo sigue como antes, Super Mario ahora tala como un Obdulio Varela, Camarotta suda por televisión abierta y consigue sponsor de Salus. Nada esta atado a nada pero hay algo cierto. Una vida envidiable es una vida divertida. No hay tiempo para pensar un poco mas allá. No hay motivos aparentes para hacerlo. Pertenecer es el objetivo y mientras festejar un poco la alegría de creer que vivimos y somos “únicos, especiales y llenos de luz” como diría la sacerdotisa de la diversión, Cris Morena.

Estás cambiando más que yo.
Yira! Yira! Yira!
Asusta un poco verte así.
Yira! Yira! Yira!
Cuanto más alto trepa el monito
(así es la vida) el culo más se le ve.

sos adicto a internet?

Acá hay un test bastante bueno, sobre la adiccion a internet (no sobre adiccion a las computadoras); la mayoria de los autores coinciden es que es una adiccion similar al tabaco y admiten la naturaleza adictiva de las nuevas tecnologias y actividades online.
Yo lo hice y saqué un no tan honroso 36, siendo bastante duro conmigo mismo.
Aparentemente hay una vertiente patológica y una coyuntural.
Conozco bastantes personas que tienen cierta adicción y otras que lo serían o fueron adictas de poder affordear la conexión.
Al margen, siempre esta bueno que lo hagan. Es esclarecedor.

1. Historia y definiciones de la adiccion a internet
   
2. El test

El Veredicto: Tu eres un usuario promedio de internet. Puedes ser que estes mas tiempo del necesario a veces conectado, pero tienes control sobre tu uso de internet.

recomendacion

www.tucronicatv.com.ar

lo que faltaba!

Extraído de una nota de Fabian Muro, publicada ayer en el Diario El Pais:


—¿Cuándo va a venir a presentarse en Uruguay?

—No lo sé. Es que no lo he hablado con la Bersuit, porque es con ellos que toco. Y como la música es el arte de combinar los horarios, como dijo alguna vez Lito Nebbia, dependo de la agenda de la Bersuit. Es complicado, pero no imposible. Pero me encantaría volver a Uruguay. Como se sabe, me siento medio uruguayo. Yo empecé tocando con Beto Satragni, con Jimmy Santos y Raúl Cuadro, todos canarios. Y terminé escribiendo textos con Jorge Larrosa, que también es uruguayo y uno de los Poetas de la Zurda. Además, toqué con una cuerda de tambores en el Teatro Cómico de la calle Corrientes. Recuerdo que Beto y Jimmy juntaron todos los tambores de San Telmo para poder hacer eso. Y hace años que grabé una versión de Adagio en mi país, que está en Internet. Y siempre tuve la camiseta de Peñarol, ¿no? No sé si te acordás, pero llevé esa camiseta a la tele varias veces. Me acuerdo que los hinchas de Almirante Brown creían que lo hacía por ellos, pero no, era por Peñarol (ríe). En definitiva, me considero rioplatense.


Que grande! Todos sabemos como es.. Nacional tiene al Fata Delgado, Peñarol a Calamaro...

Taxicab Confessions

En un taxi manejado por Drago, integrante de Bunch of Nerds...

(version resumida)

D: Che, vos sos parecido a uno de los directores esos Rebella-Stoll
S: Si, yo soy Stoll.
D: Ah, eso confirma mi sospecha.

Un pequeño silencio...

D: Che, sabés que en semiotica tengo que hacer una monografia sobre Whisky o 25 Watts. Yo elegi 25 Watts, hablo de posmodernidad, meto a Derrida y aplico la deconstruccion. Voilá! Ubicás lo que te digo?
S: Si, es mas facil 25 Watts, pero no, la verdad que no conozco a Derrida (ndr: y si, es tan al pedo q solo en udelar se da)
S: Sabes quien era mi profesor de Semiotica? Nacho Alvarez!
D: Y que tal? Era bueno?
S: Nooo! era horrible, llegaba abría el libro y leía.
D: Juaaa! Por las barbas de Lenin!*
S: Y si, en la Católica vos pagás y te dan el título.





Todo dicho.

* expresion utilizada para darle color al tema

alice in chains:got me wrong